不是我沒有察覺,而是我一直都知道。

  開學之後的幾天,我就開始在迎合別人。

  帶著面具,說著你們想聽的話。

  不是我不想做自己,而是做自己的後果……

  我只是如實的說出自己的想法和感受,馬上就被反駁反擊。

  所以變的開始不像自己。

  我也不想帶面具。

  而是周圍的環境,讓我改變了自己。

  如果不改變,那麼死的人會是我。

    

  所以開始見人說人話,見鬼說鬼話。

  虛偽的笑容,讓人察覺不出來,我已經滿腔的怒火。

  以為我人很好,我不好,一點也不好。

  

  或許暑假過得太快了,做自己做的太真實。

  而開學後,真正的自己,開始躲在裡頭,躲藏著不想在出來。

  然後另一個自己,虛偽的自己已經出現,然後帶著面具,變成微笑小丑。

  

 

  或許要等到寒假後,我才能做回原本的自己。

  社會實在是……

  不帶面具,是活不下去的。

  

  如果現在跟我說話的人,得多擔待些,我可能會不由自主的,帶上面具。

  想抗拒也抗拒不了。

  如果不想跟這樣的我說話。

  那麼我們暫時,還是別有交集。

  等寒假後,我們在繼續吧。

 

  帶面具的微笑小丑。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  明天的迎新,很擔心。

  舞也只記住一半。

  小隊呼也還沒想好。

  活動也知道一點。

  有點想逃避。

  但有得去面對。

 

 

  希望有個支柱可以支撐著我。

  不要因為我開始帶著面具,所有的人又開始離我而去。

 

  內心其實在悲鳴著。

  

 

  我其實一點也不快樂。

  想要找人訴苦。

 

  但大家都好忙,只好所有都吞下肚。

  我明明知道,抱怨改變不了什麼。

  但是如果不說出來,滿溢的,快讓我喘不過氣。

  

  最近胸悶,好像越來越嚴重。

  心悸也頻繁了。

 

  其實不害怕死亡。

  只是怕著,我的夢想還沒完成就死去。

  

  

 

 

 

 

 

 

 

  築高牆,並不是為了防止別人,而是保護自己。

  有些同學說我變了冷漠,變的話裡帶著刺。

  是嗎?

  是誰先這樣對我的。

  別以為我有利用價值,就可以為所欲為。

  別以為我嘴巴講好,就覺得我好欺負,沒有脾氣。

  我只是不想計較太多。

  

 

  

 

 

  然後,明天開始,又要繼續這樣子的生活。

  開始懷念起,暑假的日子。

 

  想休學的念頭,越來越重。

  

 

  我想找回,遺失的那個真實的自己。

 

  

 

 

  我又在瘋言瘋語了。

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